{"id":1800,"date":"2022-10-01T08:10:04","date_gmt":"2022-10-01T08:10:04","guid":{"rendered":"https:\/\/neigeinterieure.fr\/?p=1800"},"modified":"2022-10-01T08:13:23","modified_gmt":"2022-10-01T08:13:23","slug":"mercredi-1er-octobre-1997","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/neigeinterieure.fr\/?p=1800","title":{"rendered":"Mercredi 1er\u00a0octobre 1997"},"content":{"rendered":"

Le Dr Moreau a termin\u00e9 notre \u00ab s\u00e9ance \u00bb d’aujourd’hui par une phrase sibylline : vouloir absolument se tenir debout, droit et \u00ab en plein vent \u00bb, c’est peut-\u00eatre se couper de ses racines. Si je viens ici pour l’\u00e9crire, c’est que c’\u00e9tait suffisamment inattendu pour me rendre perplexe, mais aussi qu’il m’a conseill\u00e9 d’\u00e9crire (je lui ai dit que je le faisais), pour essayer de creuser ce qu’on dit, pour chercher de nouvelles associations : le probl\u00e8me de ne le voir qu’une fois par semaine, c’est que j’ai souvent presque tout oubli\u00e9 d’une fois sur l’autre ; et quand je n’ai pas d’anecdote ou de fait nouveaux \u00e0 lui raconter, je reste sec les dix premi\u00e8res minutes (qui me paraissent autant de perdu sur une s\u00e9ance qui ne dure qu’une demie heure). Et ce n’est pas le genre de silence profitable qui pr\u00e9c\u00e8de une r\u00e9v\u00e9lation d’importance rest\u00e9e jusque l\u00e0 indicible ; c’est plut\u00f4t que je n’ai rien \u00e0 dire, que je ne suis pas dedans. Si je tourne autour du pot, je ne sais pas quel il est. Il n’y a pas de continuit\u00e9, et \u00e7a rend le travail encore moins efficace. Le mieux serait certainement de venir deux fois par semaine (il m’a dit que des gens venaient parfois quatre ou cinq fois la semaine \u2014 mais eux, ils ne doivent vraiment pas pouvoir vivre du tout sans ; moi je g\u00e8re, m\u00eame si je suis loin de l’\u00e9tat de perfection que j\u2019ambitionne d\u2019atteindre, et que l\u2019\u00e9difice est m\u00eame tr\u00e8s branlant), mais \u00e7a fait cher. Les consultations sont rembours\u00e9es par la S\u00e9cu, mais ce n’est pas imm\u00e9diat ; et \u00e0 225F la s\u00e9ance, je ne sais pas si je pourrais tenir. Il faut y r\u00e9fl\u00e9chir, le jeu en vaut peut-\u00eatre la chandelle. Il faudrait que je me serre un peu la ceinture, au moins que je fasse attention \u00e0 mes d\u00e9penses, mais ce ne serait pas non plus la mort. Je me souviens, c’\u00e9tait beaucoup plus efficace \u00e0 ce rythme lorsque j’allais le voir en 1989 \u2014 j’allais \u00e9crire difficile<\/em> au lieu d’efficace<\/em>, lapsus r\u00e9v\u00e9lateur\u00a0: c’\u00e9tait en effet parfois tr\u00e8s difficile d’y aller, parce qu’une tension \u00e9tait pr\u00e9serv\u00e9e d’une fois sur l’autre\u00a0; j’\u00e9tais bien plus immerg\u00e9 dedans. L\u00e0, c’est presque du loisir, j’ai trop souvent l’impression qu’on ne sort pas de la conversation de salon, et que les r\u00e9sultats (s’ils y en a) ne viennent jamais que d’un processus intellectuel, qui d’ailleurs s’\u00e9puise assez vite. Il est \u00e9vident que ce n’est pas ainsi que les choses devraient se passer.<\/p>\n

Pour le moment, j’ai l’impression de ne faire que ressasser les m\u00eames choses, de n’en \u00eatre qu’\u00e0 cerner continuellement les m\u00eames probl\u00e8mes avec les m\u00eames mots, sans avancer d’un pas dans leur r\u00e9solution. Cette histoire d’autonomie, de capacit\u00e9 \u00e0 se prendre en charge, \u00e0 \u00eatre responsable<\/em>, \u00e0 ne plus d\u00e9pendre que je symbolise par l’image \u00eatre debout<\/em>, c’est d\u00e8s le d\u00e9but, il va y avoir un an, que je lui en ai parl\u00e9\u00a0; il y a un an mais j’ai l’impression d’avoir \u00e0 peine commenc\u00e9, d’en \u00eatre au m\u00eame point. Tout \u00e7a, que j’ai l’impression de ne pas avoir, vient de ce que je suis encore en quelque sorte un enfant, j’ai besoin que les r\u00e8gles du jeu soient bien pr\u00e9cises pour conna\u00eetre les limites \u00e0 ne pas d\u00e9passer, j’ai besoin d’\u00eatre habilit\u00e9 pour oser\u00a0: sans \u00e7a, je ne suis rien. Je n’arrive pas \u00e0 me cr\u00e9er mes propres rep\u00e8res. \u00c9videmment l’image par laquelle je le traduis est romantique et sans doute aussi plate que clich\u00e9\u00a0: un personnage debout les cheveux dans le vent, pris en contre-plong\u00e9e\u00a0; une sorte de guerrier, beaucoup de mes m\u00e9taphores sont guerri\u00e8res (et le fait que j’ai souvent peur n’y est pas \u00e9tranger\u00a0: le guerrier, c’est celui qui n’a pas peur, qui, du moins, dans une situation id\u00e9ale ne doit pas avoir peur). Je travaille \u00e0 changer, je fais des efforts. Mais ils ne sont encore le fruit que d’un raisonnement conscient. Ce n’est pas int\u00e9gr\u00e9<\/em>, et se d\u00e9lite d\u00e8s que je suis face \u00e0 une situation o\u00f9 il faut vraiment, et non plus pour de faux, faire preuve de courage et de responsabilit\u00e9\u00a0; je plonge alors la t\u00eate dans la terre comme l’autruche. J’ai trop peur d’\u00eatre pris en faute, d’\u00eatre jug\u00e9, et de ne pas savoir me d\u00e9p\u00eatrer. Et puis d’une mani\u00e8re g\u00e9n\u00e9rale j’ai trop peur de me retrouver nu<\/em>, m\u00eame quand il n’y a pas \u00e0 faire face \u00e0 des choses de ce genre. Je l’ai encore vu hier soir, \u00e0 la sortie de la pi\u00e8ce de Fred\u00a0: au moment o\u00f9 j’allais chercher une bi\u00e8re j’ai trouv\u00e9 Olivier sur mon passage \u2014 j’avais presque oubli\u00e9 sa pr\u00e9sence et la possibilit\u00e9 de le rencontrer. On a commenc\u00e9 \u00e0 discuter aussit\u00f4t\u00a0; \u00e7a ne m’a pas pos\u00e9 de probl\u00e8me tant qu’on a parl\u00e9 de lui, de la pi\u00e8ce, de l’enfant que Barbara attend pour janvier (j’ai m\u00eame dit que j’\u00e9tais content de le voir, et il me faisait me sentir moins inutile qu’au sein d’un groupe o\u00f9 je n’avais qu\u2019un r\u00f4le secondaire). C’est quand il m’a demand\u00e9 ce que moi je devenais que je me suis senti tout con, j\u2019ai d\u00e9tourn\u00e9 le regard, \u00e9lud\u00e9 la question\u00a0; non seulement parce que je n’ai rien d\u2019int\u00e9ressant \u00e0 dire sur le sujet (on peut objecter que ce n’est pas un argument, ce n’est qu’une question de pr\u00e9sentation), mais parce que je me suis senti d\u00e9stabilis\u00e9. Je suis mal \u00e0 l’aise d\u00e8s qu’il faut que je parle de moi de cette fa\u00e7on. Alors cette histoire de racines, je ne sais pas comment il faut la prendre. Lorsque le Dr Moreau l’a dit j’ai d’abord pens\u00e9 qu’il s’agissait d’une critique, sans en comprendre la raison. Je me demande maintenant si ce n’est pas justement la chose \u00e0 faire, se couper de ses racines\u00a0; pas de toutes \u00e9videmment, parmi elles il y a un ensemble de valeur qu’on ne peut pas perdre, \u00e0 moins d’\u00eatre contradictoire, puisque ce sont elles qui me font d\u00e9sirer de changer d\u00e9j\u00e0\u00a0; peut-\u00eatre est-ce la tutelle parentale, et l\u00e0, il est bien \u00e9vident qu’il faut s’en d\u00e9tacher. Qu’il y a d\u00e9j\u00e0 longtemps que \u00e7a aurait d\u00fb \u00eatre fait \u2014 l’id\u00e9e que je me fais de ce que pense un psychanalyste me pousse toujours \u00e0 chercher des implications familiales aux probl\u00e8mes, quand elles sont loin de forc\u00e9ment me venir de fa\u00e7on \u00ab\u00a0naturelle\u00a0\u00bb. Mais l\u00e0 \u00e7a me semble pauvre, tellement c’est \u00e9vident. Et je ne vois pas ce qu’il pourrait y avoir d’autre dessous.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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