{"id":1823,"date":"2022-10-14T10:08:13","date_gmt":"2022-10-14T10:08:13","guid":{"rendered":"https:\/\/neigeinterieure.fr\/?p=1823"},"modified":"2022-10-14T10:08:14","modified_gmt":"2022-10-14T10:08:14","slug":"mardi-14-octobre","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/neigeinterieure.fr\/?p=1823","title":{"rendered":"Mardi 14 octobre"},"content":{"rendered":"

Sonia est venue chez moi, comme hier, lorsqu’on est sortis du travail. Elle a propos\u00e9 de me ramener, pas de simplement me d\u00e9poser au tram, et j’ai \u00e9videmment accept\u00e9. Une fois arriv\u00e9 en bas de l\u2019immeuble, je ne voulais pas la laisser filer comme \u00e7a, mais comme d\u00e9j\u00e0 hier je lui avais propos\u00e9 de monter boire quelque chose, je ne savais pas si je pouvais renouveler la proposition aujourd\u2019hui sans que je doive faire un pas de plus. Mais elle-m\u00eame l’a sugg\u00e9r\u00e9 et j\u2019ai \u00e9t\u00e9 content qu’elle prenne l\u2019initiative. J’aime sa compagnie. Peut-\u00eatre que si elle durait trop, j’en sentirais les limites, mais pour le moment je me sens bien avec elle, tout est nimb\u00e9 d’une douce atmosph\u00e8re. En fin de semaine derni\u00e8re, j’ai trop vu le danger qu’il y avait \u00e0 nous voir ainsi pour appr\u00e9cier sa pr\u00e9sence comme j\u2019aurais pu, parce que c’est elle qui \u00e9tait compl\u00e8tement demandeuse. De savoir qu’elle est tomb\u00e9e amoureuse de moi (c’est en effet ce qu’elle a fini par m’avouer jeudi dernier, au terme de plusieurs heures pass\u00e9es ensemble en diff\u00e9rents endroits de la ville. Mais j’avais compris) m’attirait et me rebutait \u00e0 la fois\u00a0; et d’avoir \u00e9t\u00e9 trop pr\u00eat de passer une barri\u00e8re que je regretterais ensuite d’avoir saut\u00e9 m’a refroidi\u00a0; j’\u00e9tais content qu’elle s’en aille, je voulais<\/em> qu’elle s’en aille. Le weekend a remis les choses \u00e0 plat, et je l’ai vue plus sereinement ces derniers jours. Enfin jusqu’\u00e0 ce soir\u00a0; la situation est vraiment sur le fil du rasoir. D’\u00eatre seul avec elle chez moi, elle presque ouverte sous la timidit\u00e9, a failli me faire craquer \u00e0 nouveau. Je l’ai prise dans mes bras, et je l’aurais bien embrass\u00e9e. Puis j’ai \u00e9t\u00e9 path\u00e9tique, je l’ai fait souffrir, en disant des choses que j’aurais mieux fait de garder pour moi m\u00eame si c\u2019est la v\u00e9rit\u00e9, que je savais bien qu’elle \u00e9tait amoureuse de moi, mais que moi, m\u00eame si elle me pla\u00eet, je n’\u00e9tais pas s\u00fbr de l’\u00eatre d’elle. Mais je ne sais pas faire\u00a0! C\u2019est compliqu\u00e9. J\u2019h\u00e9site. Je risque aussi de me retrouver le bec dans l’eau si je m’attache \u00e0 elle et qu’alors elle ne veut plus. Et je ne veux pas. Je pourrais tr\u00e8s bien tomber amoureux d’elle, insensiblement, et que ce soit trop tard\u00a0; ou pas le moment\u00a0; ou finalement pas possible. L\u00e0 j’ai plut\u00f4t la crainte qu’il se passe la m\u00eame chose qu’avec Laure. Je regretterais de l’avoir attir\u00e9e, et puis ce serait des ennuis et de la souffrance \u00e0 n’en plus finir \u2014 surtout pour elle, mais je souffrirais de la faire souffrir. Ou je me mettrais \u00e0 la d\u00e9tester, \u00e0 moins que ce soit elle. Laure, je ne la vois plus\u00a0; c’\u00e9tait trop compliqu\u00e9. Il y a eu un \u00e9change de lettres, et depuis plus rien. Un \u00e9change avec pas mal d\u2019hypocrisie de ma part. Peut-\u00eatre qu’elle me hait. Il faudra pas mal de temps avant qu’on puisse se revoir, et il ne pourra plus y avoir cet int\u00e9r\u00eat qu’apportait l\u2019ambigu\u00eft\u00e9 du continuel jeu de s\u00e9duction, qui ne marchait que tant qu\u2019il restait un jeu, un potentiel. C’est le probl\u00e8me de franchir le pas\u00a0: apr\u00e8s, impossible de revenir en arri\u00e8re, de faire comme si de rien n’\u00e9tait. C\u2019est consomm\u00e9. \u00c7a fait Alexandre Jardin comme petit discours, mais le moment de la s\u00e9duction est souvent le meilleur\u00a0; bien plus intense. Peut-\u00eatre est-ce alors simplement \u00eatre vraiment amoureux que de franchir le pas sans arri\u00e8re-pens\u00e9es (ce qui n’\u00e9limine \u00e9videmment pas la perspective des probl\u00e8mes que tous les couples rencontrent)\u00a0; autrement, il ne s’agirait que du man\u00e8ge \u00e9ternel entre les gar\u00e7ons et les filles, man\u00e8ge plaisant et n\u00e9cessaire \u2014 du moins auquel on ne peut gu\u00e8re \u00e9chapper. Mais il ne peut durer non plus ind\u00e9finiment. On ne peut s’approcher sans cesse du plus pr\u00e8s qu’on peut de la flamme sans en venir \u00e0 la toucher. Si j’\u00e9tais h\u00e9doniste, et Sonia aussi, on deviendrait amants, et puis voil\u00e0\u00a0; sans s’engager. Que \u00e7a puisse marcher entre nous ne serait pas impossible, mais ce ne serait pas une clause de d\u00e9part. Nous sommes trop sentimentaux l’un et l’autre. Voil\u00e0 pourquoi, moi, je ne suis pas pr\u00e8s \u00e0 prendre cinq minutes de plaisir\u00a0: parce que je sais trop ce que sera la souffrance de l’heure suivante. J’attends le v\u00e9ritable amour, celui pour lequel je serai pr\u00eat \u00e0 faire n’importe quoi. Et je ne crois pas que \u00e7a puisse \u00eatre elle, j’ai trop de recul vis-\u00e0-vis de mes sentiments pour elle. Bien s\u00fbr, ce soir, une fois qu’elle a \u00e9t\u00e9 partie et que j’ai su que Joris et moi ne pourrions aller au cin\u00e9ma comme pr\u00e9vu (aucun Wong Kar-wai de la soir\u00e9e \u00e0 l’Apollo), je me suis senti triste et j’ai eu envie qu’elle soit l\u00e0, je me suis dit qu’elle pourrait \u00eatre ma copine et que ce serait peut-\u00eatre bien, mais c’\u00e9tait le sentiment d’un manque plus que d’un d\u00e9sir \u2013 hier, ce n’\u00e9tait pas pareil parce que suis all\u00e9 d\u00eener chez Joris, et que j’ai pu parler de tout \u00e7a. Je ne r\u00eave pas d’elle comme je l’ai fait de Sarah, qui me mettait dans tous mes \u00e9tats\u00a0; comme je l’ai fait de Bambi, pour qui j’ai aussi failli me mourir d’amour quand bien m\u00eame, avec un poil de raison, c\u2019\u00e9tait ridicule. L’amour tient \u00e0 peu de choses. Ces deux filles ne sont pas forc\u00e9ment mieux<\/em> que Sonia\u00a0: mais voil\u00e0, elle ne me fait pas du tout cet effet de malade. \u00c7a en reste \u00e0 beaucoup plus d\u2019animalit\u00e9, ou \u00e0 une tendresse superficielle, et qui vient d’autant plus vite qu’elle est toute pr\u00eate \u00e0 me la donner et que moi j’en manque depuis un bout de temps. D’ailleurs ces derniers temps j’\u00e9prouve la nostalgie de ma ch\u00e8re Fanny. Je pense souvent \u00e0 quand nous \u00e9tions ensemble, tous les f\u00e2cheux \u00e9pisodes suivants oubli\u00e9s. Je doute pouvoir retrouver un amour aussi fort que celui que j’avais pour elle. Et \u00e7a, c’est impossible avec Sonia. Je le sais. Pour aimer, il faut admirer (ce qui est un sens plus fort de d\u00e9sirer), et en Sonia, je n’ai rien \u00e0 admirer, malheureusement. Pas m\u00eame physiquement\u00a0; je ne la trouve que \u00ab\u00a0globalement\u00a0\u00bb mignonne<\/em>. Admirer, c’est \u00eatre subjugu\u00e9, ne pouvoir se retenir, quel que soit le domaine qui le cause (plusieurs se m\u00ealent d’habitude, \u00eatre amoureux, c’est trouver beau et d\u00e9sirable l’objet de son amour, m\u00eame si c’est loin de se cantonner \u00e0 la forme du visage ou au cul). \u00c9videmment, c’est le contraire pour elle, le moindre de mes actes est par\u00e9 de toutes les vertus (\u00e7a ne durera pas \u2014 j’esp\u00e8re seulement qu’on arrivera encore \u00e0 bien s’entendre \u00e0 ce moment), et cette disproportion me g\u00eane. St\u00e9phanie, quoique j\u2019ai pu parfois penser d’elle, et des choses dures, je l’ai adul\u00e9e. Elle \u00e9tait en bonne part ce qui me faisait vivre. Il y a tant de moments o\u00f9 elle me faisait fondre<\/em>, litt\u00e9ralement\u00a0<\/em>; l\u00e0 rien. Alors je vois tout ce qui en elle ne me pla\u00eet pas, des choses si triviales qu’elles vous en para\u00eetraient sordides, dans son physique ou ce qu’elle raconte de sa famille \u2014 et dieu sait si elle en raconte. Et je suis comme Antoine Doinel dans Domicile conjugal\u00a0<\/em>; il tombe amoureux d’une fille, il tombe aussi amoureux de toute la famille. J’ai envie d’elle parce qu’il est simplement bon d’\u00eatre avec une fille, de la serrer dans ses bras, de sentir ses gros seins press\u00e9s contre ma poitrine. Mais je ne me vois pas du tout assumer tout ce qui va avec. C’est peut-\u00eatre de la l\u00e2chet\u00e9, plus on rencontre des gens tard, moins il y a de chances qu’ils soient vierges<\/em>, et je ne parle pas de sexe. Elle porte trop de choses qui malheureusement me font un peu fr\u00e9mir\u00a0; son affreux copain, son histoire, son monde, ses esp\u00e9rances sans rapport avec les miennes. Autre chose d’idiot\u00a0: j’ai trop parl\u00e9 d’elle au moment o\u00f9 je trouvais la situation lourde \u00e0 porter. En fin de semaine derni\u00e8re, je ne sais pas ce qui m’a pris, j’ai trop dit que je ne succomberais pas, pour donner de l’\u00e9paisseur \u00e0 la d\u00e9cision que je craignais de ne pas savoir prendre, pour pouvoir revenir sur mes pas. J’aurais trop peur que mes amis la trouvent banale (elle l\u2019est). Et que j\u2019en p\u00e2tisse. J’ai d\u00e9j\u00e0 eu ce genre de r\u00e9action. Manque d\u2019ind\u00e9pendance ou fa\u00e7on de me confirmer de r\u00e9sister \u00e0 un d\u00e9sir sans issue. Apr\u00e8s le portrait qu’a dress\u00e9 d’elle Marie-Charlotte jeudi soir au Saguaro \u00e0 partir de sa simple silhouette \u00e0 une autre table du bar, Marie-Charlotte pour qui j’ai au contraire une admiration largement irraisonn\u00e9e, je ne peux pas faire autrement. Les autres parfois savent mieux que nous, m\u00eame si leur avis en lui-m\u00eame a peu de poids.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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