Vendredi soir, j\u2019ai fini ivre presque mort et terriblement d\u00e9sesp\u00e9r\u00e9 (ne pas y voir de lien avec les quelques lignes plus haut, \u00e7a m\u2019a ensuite pass\u00e9)\u00a0; de fa\u00e7on insensible, j\u2019ai \u00e9t\u00e9 amen\u00e9, par ma propre irr\u00e9solution, \u00e0 ne faire que boire, sans m\u00eame d\u00eener, \u00e0 finir dans un bar ouvert par le CRDC dans les b\u00e2timents de l\u2019ancienne usine LU, m\u2019agitant, maigre poisson, et de peu d\u2019apparence, dans l\u2019aquarium d\u2019une vaste salle, pour un jour temple de la branchitude. Tra\u00een\u00e9 l\u00e0 par l\u2019infatigable Ermold, \u0153il brillant et m\u00e8che en bataille, je me suis vite ennuy\u00e9 ferme, lui croisant un ami ou une relation \u00e0 qui parler chaque fois qu\u2019il se retournait (dont Sorin), moi, d\u00e9bitant des conneries \u00e0 la pelle avec de quasi-inconnus, ou jouant mon sale r\u00f4le de second couteau \u00e0 ses c\u00f4t\u00e9s. Sans personnalit\u00e9, sans existence. Voil\u00e0 pourquoi peut-\u00eatre Ermold se pla\u00eet \u00e0 sortir en ma compagnie : je lui sers de lieutenant et faire-valoir. Moi, je n\u2019ai rien \u00e0 dire aux gens que je croise, et je n\u2019ai \u00e0 me vanter de rien. Je n\u2019ai rien fait, je tra\u00eene mes gu\u00eatres en Adalard de seconde zone, m\u00eame pas grand, m\u00eame pas flamboyant ; mais ratiocineur ! Et puis se lamenter ainsi sur des pages et des pages, quel ridicule ! Quelle image de moi je donne \u2013 enfin si jamais je suis lu un jour. Mais je ne peux pas m\u2019emp\u00eacher de temps en temps, \u00e7a me soulage, et puis \u00e7a contrebalance les autres o\u00f9 je me la joue grand seigneur comme un con. Et puis c\u2019est que je suis trop seul ; je ne suis pas assez fort pour me d\u00e9barrasser de cette solitude poisseuse. J\u2019ai bien des amis : mais \u00e7a ne suffit pas, il faut encore trop tenir un rang avec eux. Je manque d\u2019une relation fusionnelle, ou quelque chose comme \u00e7a, et si je ne l\u2019ai pas trouv\u00e9e, c\u2019est que je ne dois pas \u00eatre tr\u00e8s attirant, avec ce poids d\u2019inutilit\u00e9 que je tra\u00eene derri\u00e8re moi. \u00c7a se comprend. Trop longtemps qu\u2019il n\u2019y a rien eu de puissant de ce c\u00f4t\u00e9-l\u00e0. En ce moment, je n\u2019ai qu\u2019une relation tout \u00e0 fait inad\u00e9quate avec une fille que je n\u2019aime pas (et avec qui je n\u2019arrive m\u00eame pas vraiment \u00e0 coucher, mais c\u2019est certainement mieux comme \u00e7a), qui tient \u00e0 moi alors que je pourrais vite me satisfaire de ne plus jamais la voir. C\u2019est nul. Vers une heure et demie du matin, j\u2019ai senti que j\u2019allais \u00eatre malade si je continuais, et le poids de mon d\u00e9go\u00fbt \u00e9tait trop fort. Il a fallu que je sorte, sans attendre Ermold qui m\u2019aurait ramen\u00e9 en voiture (c\u2019est aussi que je suis g\u00ean\u00e9 qu\u2019il me ram\u00e8ne presque chaque fois qu\u2019on va boire ensemble, je n\u2019ai rien \u00e0 donner en \u00e9change). Je me sentais tellement nul et mis\u00e9rable. J\u2019ai progress\u00e9, je vois les choses d\u2019un meilleur \u0153il, j\u2019accepte m\u00eame parfois de m\u2019y confronter, mais j\u2019ai du mal ; et je suis nul avec les filles. \u00c0 quinze ans \u00e7a arrive\u00a0; mais \u00e0 bient\u00f4t trente, c\u2019est salement inqui\u00e9tant \u2014 et puis j\u2019\u00e9tais d\u00e9j\u00e0 nul \u00e0 quinze ans, forc\u00e9ment. Je veux \u00e9crire, mais je n\u2019arrive pas \u00e0 m\u2019y mettre s\u00e9rieusement, c\u2019est une torture, j\u2019esquive tant que je peux\u00a0: sans doute n\u2019ai-je pas de talent pour \u00e7a\u00a0; certainement pas de vocation. Je n\u2019en parle que pour me donner l\u2019importance que je n\u2019ai pas. Pareil, j\u2019ai tout le temps de la musique dans la t\u00eate. Mais je manque de confiance pour la concr\u00e9tiser (on m\u2019a assez serin\u00e9 que je n\u2019avais aucun don pour \u00e7a)\u00a0; et en plus je n\u2019ai pas de temps. Parce que je suis lanc\u00e9 dans la (pr\u00e9tendue) r\u00e9daction d\u2019une th\u00e8se, sans autre motivation que le fait d\u2019avoir eu un DEA avant, sur un sujet o\u00f9 je ne suis pas comp\u00e9tent, et tout \u00e7a pour ne pas r\u00e9ussir \u00e0 \u00eatre ma\u00eetre de conf\u00e9rences \u00e0 la fin\u00a0: si ni Ferni, ni d\u2019autres bien plus forts que moi n\u2019ont \u00e9t\u00e9 qualifi\u00e9s par le CNU, je ne le serai pas. Je vais donc me retrouver \u00e0 trente ans avec un dipl\u00f4me qui ne sert \u00e0 rien, sans m\u00e9tier, sans argent. Belle perspective. Que me restera-t-il \u00e0 faire\u00a0? Je ne suis pas dispos\u00e9 \u00e0 travailler dans un domaine qui ne m\u2019int\u00e9resse pas (si encore on peut dire qu\u2019enseigner \u00e0 la fac m\u2019a un jour int\u00e9ress\u00e9\u00a0; c\u2019est plut\u00f4t que \u00e7a pose son homme, \u00e7a fait plaisir \u00e0 Maman). C\u2019est merdique, non\u00a0? Je pourrais frapper un grand coup sur la table, me dire \u00ab\u00a0Nom de dieu, mon salaud, maintenant tu t\u2019y mets, et tu vas r\u00e9ussir\u00a0!\u00a0\u00bb, mais je ne le ferai pas. Pour aller o\u00f9\u00a0?<\/p>\n
En fait, contrairement aux apparences, je n\u2019ai pas plus de seize ans.<\/p>\n
Et samedi, long d\u00e9jeuner chez Antoine Doinel \u00e0 c\u00f4t\u00e9 de Clisson. Fatigu\u00e9, beaucoup bu, beaucoup trop tra\u00een\u00e9. J\u2019y ai emmen\u00e9 Chepe avec sa voiture, puisqu\u2019il ne peut pas conduire \u00e0 cause de son bras.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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