{"id":2504,"date":"2024-01-20T11:23:57","date_gmt":"2024-01-20T11:23:57","guid":{"rendered":"https:\/\/neigeinterieure.fr\/?p=2504"},"modified":"2024-01-20T11:24:17","modified_gmt":"2024-01-20T11:24:17","slug":"mercredi-20-janvier","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/neigeinterieure.fr\/?p=2504","title":{"rendered":"Mercredi 20 janvier"},"content":{"rendered":"

Je n\u2019ai pas tr\u00e8s envie d\u2019\u00e9crire. Depuis le d\u00e9but de l\u2019ann\u00e9e au moins, \u00e7a me semble moins important \u2014 d\u2019\u00e9crire ici, je veux dire. J\u2019essaie quand m\u00eame quelque chose\u00a0: je suis comme les vieux, je passe des heures \u00e0 la fen\u00eatre \u2014 et comme eux, je d\u00e9tourne la t\u00eate si je suis regard\u00e9 \u00e0 mon tour\u00a0; comme ceux qui restent immobiles \u00e0 regarder les travaux en ce moment au carrefour, je reste de longues minutes \u00e0 observer les machines et les ouvriers. Je trouve \u00e7a fascinant\u00a0; le ballet organis\u00e9 d\u2019engins monstrueux, l\u2019avancement parfois d\u00e9routant des travaux. Et puis j\u2019ai l\u2019impression d\u2019observer quelque chose d\u2019enfin r\u00e9el<\/em>\u00a0; \u00e7a me renvoie de fa\u00e7on brutale \u00e0 l\u2019irr\u00e9alit\u00e9 de ma propre vie. Je suis en dehors du monde. De toute la journ\u00e9e, je n\u2019ai produit quelque travail que ce soit[1]<\/a>. Il a fallu attendre ce soir pour que j\u2019avance un peu. Je n\u2019ai appel\u00e9 personne, et personne ne m\u2019a appel\u00e9\u00a0; je crois que je n\u2019aurais pas d\u00e9croch\u00e9. Il y a sans doute le bruit obs\u00e9dant de toutes les machines, continu et multiple, qui emp\u00eache mes maigres facult\u00e9s de concentration de se rassembler\u00a0; mais aussi qu\u2019une fois encore, je ne me sentais pas tr\u00e8s bien. Hier soir, je me suis laiss\u00e9 inviter par Sonia chez elle, alors qu\u2019au fond, je n\u2019en avais pas envie\u00a0; je me suis laiss\u00e9 aller \u00e0 ce qu\u2019on couche ensemble, et je n\u2019en avais pas envie non plus. \u00c7a a \u00e9t\u00e9 un fiasco\u00a0; pas total, puisque je l\u2019ai fait jouir\u00a0: mais ensuite, je n\u2019ai plus eu qu\u2019une envie, arr\u00eater, rentrer chez moi. Je n\u2019ai pas pu aller jusqu\u2019\u00e0 l\u2019\u00e9jaculation, j\u2019ai tout de suite d\u00e9band\u00e9. Une grande d\u00e9faite \u00e0 nouveau, amplifi\u00e9e par les justifications minables et humiliantes que j\u2019ai d\u00fb en donner, alors que ce qui m\u2019a bloqu\u00e9, me d\u00e9go\u00fbtait m\u00eame, c\u2019est qu\u2019elle avait mauvaise haleine\u00a0: je ne pouvais vraiment pas le lui dire. La situation \u00e9tait d\u2019autant plus ridicule qu\u2019il a ensuite fallu qu\u2019elle me ram\u00e8ne, vu que j\u2019avais laiss\u00e9 un monceau de courses (et de bouffe en plus\u2026) dans sa voiture. Le probl\u00e8me, toujours le m\u00eame\u00a0: je ne l\u2019aime pas\u00a0; je ressens une esp\u00e8ce d\u2019attirance sauvage, animale, mais \u00e7a ne va pas plus loin\u00a0; et j\u2019ai un peu le sentiment d\u2019en profiter parce que j\u2019ai personne<\/em> (d\u2019autre). Aimer (et \u00e7a m\u2019est quand m\u00eame arriv\u00e9), c\u2019est avoir envie de voir l\u2019autre sans cesse, \u00eatre suspendu \u00e0 ses paroles, \u00e0 ses gestes et ses actes, aimer m\u00eame tout ce qu\u2019il y a autour. D\u2019elle, je ne vois souvent que ce qui me d\u00e9pla\u00eet\u00a0; une fois sur deux je me ferme comme une hu\u00eetre, doit faire les plus grands efforts pour lui parler, je garde une distance exag\u00e9r\u00e9e. Mais alors elle s\u2019\u00e9loigne, et je vais la chercher\u00a0; je l\u2019asticote. Un jeu bizarre. Il faudrait que je ne la voie plus, je l\u2019oublierais en un mois\u00a0; mais elle est en m\u00eame temps la seule personne qui me rende plus supportable d\u2019aller garder les chiards au coll\u00e8ge. Nos \u00ab\u00a0coll\u00e8gues\u00a0\u00bb sont tous de sinistres cr\u00e9tins. Parfois, \u00e7a marche tr\u00e8s bien (enfin, il faudrait plut\u00f4t parler au pass\u00e9), mais il faut des conditions bien sp\u00e9cifiques. L\u00e0, m\u00eame l\u2019odeur ent\u00eatante de sa chatte, mont\u00e9e jusqu\u2019\u00e0 mes narines, a commenc\u00e9 de me faire regretter d\u00e8s que je l\u2019ai eu p\u00e9n\u00e9tr\u00e9e. Je me dis que si j\u2019aimais, quand<\/em> j\u2019aimerai, ce sera tout diff\u00e9rent\u00a0: mais il me glace de penser que je pourrais tr\u00e8s bien avoir les m\u00eames insuffisances, que je suis peut-\u00eatre bien plut\u00f4t incapable de m\u2019incarner<\/em>, ou de soutenir l\u2019incarnation des autres. Ce n\u2019est pas normal une excitation capable de dispara\u00eetre aussi vite. J\u2019ai une peur horrible de rater l\u00e0 aussi. Rater encore. Rater mieux. Rater plus mal encore<\/em>.<\/p>\n

[1]<\/a> Et encore, m\u00eame produit, ce travail n\u2019a lui non plus aucune r\u00e9alit\u00e9, aucune signification propre.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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